تمتمة ذاكرهـ ..!

عَرفتُ مُجدداً كيف أُندد بقلمٍ ينهار وأقتل الدمعه من محاجرها وأُلقي نظرةٍ أخيره إلى الحلم لطالما كان يُراودني عنهم
وقطار النص الأخير الذي دهس أصابعي وجعل الكدمات تتمركز بأطرافها لِتقف بوجه الكتابه
كُنت أصرخ لن تُوقِفو الحياة بوجهي وأندد سينهارُ الحلم يوماً وتُبنى أروقةُ الكلمات التي كَانت سيفاً ينسلُ بعنجهيه
وأقفُ بهضبةٍ يملؤها خطوطٌ من نار لنصعد إلى القمه لنمحي أثر حياتهم ورسائلهم الموقوته والأيام التي أجهضت كُل ندمهم المُحتمل
سأضحك ولكن ليس بملئ فمي لأني أذكُرهم.

بقدر ما كان يسهل عليّ العودة إلى ماضي و مراجعة ذكرياته بكل ما فيها، بقدر ماكنت أسترجعه في كل مرة حين أنام، بقدر ذاكرتي التي تُجيد إغتيال ملامح حاضري، كل ما حاولت عبورها، و المضي عنها.. كنت أتناسى حُبًا قديمًا لآية الله “ القمر”!
أتذكر كيف كنت أدمن النظر إليه، بوجه الطفولة الذي لم يكن يعي ما يعني تأمّل؟
ما يعني أن أحب النظر إلى صفحة الضوء في السماء؟
و لمَ أحب؟
لم أدرك معنى هذا التعلق ومبرره..كنت أستلقي لأراقب القمر بصمت، و لا أمل من تفحصه و متابعته يختفي بين السحب، كنت أرى الضوء يظهر دائمًا، رغم إختفائه المؤقت عنّي، كنت ألحظه بين السحب بيقين بعودته، إنتظرها بتلهف لأدمن تأمله من جديد و مضى العمر، لأنسى.. و أرى آخرين يُحبون البحر، يتأملونه و يُسرفون في الحديث عنه، شيئًا فشيئًا إنتقلت إليّ عدوى هذا الحب، أو هكذا ظننت أتذكر جيدًا أنني كنت أهمل البحر في حضرة القمر ، أتذكر كيف تحوّلت من حب القمر إلى البحر و الآن أشعر بعمق عودتي إليّ و إليه كان البحر رمزًا للحياة المتحركة المتقلبة، أتخيله يحمل كل الأوجاع و يرميها بعيدًا، و قد يعود بها.. و كأنه مصدر لأعماقنا، لأفكارنا، لمشاعرنا، هو ما تحت سطح هذا الجسد الساكن، هو كل ما يحدث في أنفسنا، و يتركنا بين مد و جزر، كما أيامنا لكن القمر؟
سكون، و ضوء..إنعكاس لكل لهيب، هدأ و إستوى ليلتمع في سماء مظلمة و ليل هادئ، حضر ليترك البريق في قلوبنا، ليجعلنا نؤمن بالضياء، و تدرك قلوبنا الرحمة كنت و القمر و الآن أعود إليه، بلهفة الطفل الذي لم يكبر، أو ربما وجد شيئًا منه على الطريق، وجد السكون الذي تعلق به عُمرًا، وجد كنزه المفقود، و قلبه المطمئن لا أدري، لكن ربما نضج القلب لكنه يريد العودة إلى أصله القديم، إلى سكونه الذي لم يُهلكه وجع الحياة، إلى ضيائه الفطري ربما يجد طريقه الآن، بل سيجد.. لأن بداية الطريق نور، و ليس أي نور .

لا أحب الحزن ولا أحب أن أكون حزينه، صدقوني أودُّ كثيراً أن أكون فرِحه جداً، أستطيع أن أكون كذلك في الحقيقة أعترف بذلك ولكنني لا أستطيع في العين ذاته، لا أجد السعادة شيئاً لائقاً.. لطالما فكّرتُ بأنه كم من المُعيب أن أكون سعيده بين هذا الحُطام المُحيط اللامُتناهي، وهذا السوء الشاسع الذي لم يجد فوّهة إلا ودخلني من خلالها، لم يعد هناك ثمة ما ينقذني لقد صرختُ كثيراً مستنجده ولكنني لم أظفر بيدٍ ممتدةً نحوي؛ الجميع يفرُّ من الإحتكاك بيّ، يُصعقون كالكهرباء ذلك نتيجةُ قشعريرتي المستديمة تجاه العالم، اشمئزازي الذي لم أضع له حدٌّ بعد، إنني أفعل ذلك عن رضى تام من جهتي ولكنني لستُ راضيه من جهة أخرى ولست أعرف ماهيتها وهذا ما يألمني ، هذه الإرتدادات والريبة تُشتّتني، لم أعد بارعه في التعرّف على الأشياء كما عهدتموني من قبل، لست جاهله ولكن هناك شيئاً يُشبه الجهل يتسلّلني خفية ولا أعرف ايضاً إلى أين سيصل.. هيئتُ نفسي لكلّ سوء سيجري في الأزمنة القريبة.. والبعيدةُ أيضاً، لستُ حريصه على شيء لأنه لا شيء يستحق الإهتمام، لا شيء يُثير أهميّته لديّ، أرغب فقط في النوم طويلاً وعدم التفكير بشيء، قاومتُ كثيراً، حاربت.. وانهزمت أكثر، كلّ انهزاماتي كانت على هيئة ذاكرة.. ذاكرتي هي أكثر شيءٍ ملعونٌ في الحياة، أقول لها لننسى كلّ شيء؟ تقولُ ليّ حسناً. لا أثق بها بالطبع ولكنني سعدتُ بقبولها مهما كان، فأجدها بعد بضع دقائق تَعرض ليّ ذكرياتي على شاكلة فيلم مُضحك مُبكي، أنا لا أبكي أحاول أن أهزمُها ولو لمرة ؛ فرصيدُ هزائمي قد طال أمام انتصاراتها، وأنا أخجل من ذلك. أخجل من كوني إنسانه، تبحث عن الخواء؟ فتجد نفسهاُ مزدحمه بين كمّ هائل من اللعنات، تبحثُ عن الإستقامة؟ فلا يُواجهها سوى الإعوجاج.. إنسانه صادقه جداً لدرجة أنني لا استطيع أن اكون سعيده.

لم أكن أريد إلا أن أعيش وفق الدوافع التي تنبع من نفسي الحقيقيه ، فلِما كان ذلك بهذه الصعوبه.

‏هنالك حياة صغيرة في قلبي , أحاول أن أحافظ عليها بعيداً عن خيباتي وأحزاني , حياة صغيرها أستعيدها دائماً كمحاولة إنعاش لذاكرتي المهزومة.

‏أريد أن أنام ببساطة جداً،
‏دون أن أمضي وقتاً في تفريغ رأسي
‏ودون بذل جهد في الربت على قلبي المتهالك
‏أريد أن أنام كطِفله.

من المفيد جداً بل ومن المهم أن تكون مدركاً لعيب واحد من عيوبك ، بدلًا أن تكون مدركًا لألف عيب للآخرين .